Alysa Bezzerides, 30 (06.04.1990)
Алиса Беззеридес
Мама поправляет выбившуюся прядь из копны моих темных волос и, тяжело выдыхая, повторяет: <b>как было бы славно, если бы ты родилась глупой.</b> Марта Беззеридес уверена – сочетание красивого личика с полным отсутствием ума способны сделать любую женщину по-настоящему счастливой. Но в нашей семье, как она любила говорить, с этим не повезло никому. Ни бабушке, бывшей невероятной красавицей, но слишком разумной для такой красоты, ни самой Марте, унаследовавшей те же черты внешности и характера, ни мне. Чуть ли ни с самого моего рождения Марта твердила, что мне следует оставить любые попытки кому-то что-то доказать. В мире, в котором нам приходится жить, никому не нужные красивые женщины со своей точкой зрения. Марта не понаслышке знала, о чем говорит: уже в девять лет ей вместе с моей бабушкой пришлось сбежать из семьи еще там, в родной и далекой Коста-Рике. Они бежали от мужчин, которым не хватило сил и амбиций заниматься честным трудом вместо того, чтобы промышлять сбытом оружия и наркотиков. Моя бабушка, Анхелика, не была готова всю жизнь оставаться женой преступника. Анхелика была не только красива, но и крайне умна. К ее счастью, у нее было много поклонников, один из которых помог им вместе с тогда еще совсем юной Мартой бежать в США. Говорят, мой дед, Рикардо, впоследствии жестоко расправился с предателем. <br>
На этих историях я росла с ранних лет не по собственному желанию. Если бабушка, воспитывавшая меня почти единолично, пока мама крутилась на работах, и могла о чем-то вспоминать с настоящим теплом, так это о своем доме. Вместе с этими воспоминаниями она всякий раз неизбежно возвращалась к рассказам о Рикардо. Я никогда не знала своего деда, но с детства была приучена его ненавидеть. Мое мироощущение строилось на этих историях, и когда я достигла сознательного возраста, то была глубоко убеждена в том, что по жизни буду одиночкой и полагаться смогу только лишь на себя. Я не только наизусть знала обо всем, что когда-то произошло с моей бабушкой, но также была лишена положительного примера и в собственной жизни. Моя мать умудрилась выскочить замуж за не самого приятного типа, и если сама Марта говорила, что это просто неудача, то бабуля Анхелика уверенно заявляла – в нашей семье женщины обречены на совершение ошибок. <br>
Моя мать развелась с моим отцом, когда мне было шесть, но через год вышла замуж снова. Второй брак был удачнее, но едва ли нас можно было назвать настоящей семьей. Пока Марта уверяла себя, что в этот раз все будет иначе, Анхелика продолжала меня накручивать. Не думаю, что она делала это нарочно. Повзрослев, я пойму, что во многом мои отношения с мужчины нельзя назвать здоровыми именно из-за нее, но зла на бабушку я не держу. В конце концов, у нее были все основания сомневаться в существовании порядочных мужчин. <br>
Я росла ребенком, имевшим свое собственное мнение по любому поводу. Но я далеко не всегда стремилась этим мнением делиться. Я была трудолюбивой уже с детских лет, постоянно помогала бабушке по дому, обожала наводить порядок или даже заниматься небольшим ремонтом. Я действительно становилась довольно самостоятельной, это было видно уже тогда. Никто не мог повлиять на то, как я думаю, я была слишком упертой и иногда из-за этого заносчивой. В жизни эти качества ни один раз сыграли против меня. Заканчивая школу, я решила, что хочу посвятить свою жизнь чему-то по-настоящему важному. Эта мысль, а также бэкграунд из сотни неприятных историй из детства моей матери, привели меня в правоохранительные органы. Я была шустрой, не глупой, определенно обладала огромным желанием принести хоть какую-то общественную пользу. Мысль, что я буду всего лишь красивой игрушкой в чьих-то руках пугала меня до чертиков, поэтому я пообещала себе, что такого со мной не случится. В полицию я попала после колледжа и нескольких месяцев обучения в академии. И попала я туда с убеждением, что в этой сфере смогу доказать всем вокруг – я больше, чем просто симпатичное личико. <br>
Все начинается с патруля улиц. Тебе дают оружие, назначают напарника и служебную машину. И на протяжении долгих месяцев вам приходится ездить по улицам города, натыкаясь на мелкие преступления или разрешая конфликты внутри семей. Меня устраивала эта работа, я не относилась к числу тех, кто через какое-то время начинает ныть о том, что его не ценят и поэтому до сих пор держат в патруле. Я понимала, что повышение придет в тот момент, когда я его заслужу. Случилось это гораздо раньше, чем я могла представить. Я была той, кто в одну из смен обнаружил тело под мостом Колорадо-стрит в Пасадене. Поскольку я была единственным свидетелем на протяжении очень долгого времени, у меня была возможность беседовать с детективами, расследующими убийство. Постепенно мне позволили проявить себя в работе над делом и к окончанию расследования детектив Рауль Эрнандес рекомендовал мне в будущем подумать о карьере детектива. Отслужив еще четыре года в звании офицера и получив звание сержанта, я потратила следующие три года на то, что сдать экзамен на звание детектива I класса. Еще полтора года я работала под началом детектива Роберта Кларка, а затем с подачи детектива Эрнандеса перешла в отдел особо тяжких. <br>
Мы сработались с Эрнандесом сразу. Он был человеком, который поверил в мои способности, и, пожалуй, единственным мужчиной, которому я была готова полностью довериться. Он учил меня и всегда оберегал. В сентябре 2019 мы приступили к расследованию двойного убийства в Беверли Хиллз, в ходе которого попали под обстрел возможным подозреваемым. Эрнандес подставился под пули, защищая меня. Он умер через шесть минут после ранения, и меня не было с ним в этот последний момент его жизни. Мне так и не удалось догнать стрелявшего и вернувшись к Эрнандесу, я застала его уже мертвым. С этого дня моя жизнь разделилась на «до» и «после». Я потеряла не только напарника и друга, но и мужчину, которого любила. <br>
[/float]Я вообще мало что сохранил в памяти из школьных лет, все лица стали похожи друг на друга, а если какие-то из них я и вспоминаю, то обычно в тяжелых снах, наполненных взрывами, криками и кровью. Я уже давно не цепляюсь за то прошлое или, может, я просто себя в этому убеждаю. Все эти имена мне ни о чем не говорят, они для меня не важны и, в чем я не сомневаюсь, для тебя они не важны тоже, но ты почему-то не перестаешь каждый раз вспоминать о том, до чего нам обоим уже нет никакого дела. Попытка ли это вернуться мысленно в атмосферу безмятежности, которая была тогда, я не знаю, но всякий раз притворяюсь, будто мне нравится вспоминать бывших школьных друзей или других общих знакомых. На самом деле мне действительно на них всех наплевать. Наплевать, как сложились их жизни, живы ли они вообще, наплевать, сколько у них детей, наплевать на то, какие тачки они водят. До тебя мне есть дело, но до них – нет. 
[/float]Ненормальный – практически синоним слову «собственник». И это достаточно иронично, хоть ирония и не была частой составляющей мой жизни, но я ведь никогда не тяготел к сентиментальным чувствам к старому барахлу из дома, где я вырос, или другим вещам, с которыми кому-то было бы тяжело прощаться. В жизни я любил немногое, помимо моей семьи: свою военную форму, покоящуюся в одном из шкафов, своих собак, затихших в соседней комнате, свой набор инструментов, которыми я пользуюсь, когда пытаюсь что-нибудь построить после того, как перед этим что-нибудь сломал, и тебя. Назовешь меня придурком, потому что ставлю тебя в один ряд со всем этим – обижаться не буду. Но я любил тебя, сколько мог себя помнить. Даже когда лежал в проклятой пустыне с раздробленной костью в ноге, а боль была настолько сильная, что хотелось лишь выть и материться, я все равно тебя любил. Сентиментальность не была моей сильной стороной, но, возможно, именно желание хотя бы еще один раз увидеть тебя, пусть случайно на улице в толпе и всего на миг, пусть даже в компании другого мужчины или, что страшнее, твоих родителей, помогло мне тогда не сдохнуть. Я всегда любил только тебя из всех женщин мира. А теперь ты говоришь, что тебе нужно уйти. Ты на самом деле снова говоришь мне это. — Останься. — Тяжело дышу, глядя на тебя. — Давай, отойди от окна и вернись в постель, — хоть раз выбери то, что тебе действительно нужно.
